Libro sobre corsarios españoles de Antonio Laborda y Santiago Rodríguez Aedo

Aforistas españoles contemporáneos

El miércoles 18 de octubre tendrá lugar la presentación del libro sobre Aforismos que lleva el título de  CONCISOS, en el salón Eugenio Trias del Retiro (al lado de la antigua Casa de fieras), a las 19h.

Ignacio Gomez de Liaño, uno de los autores de los aforismos del libro, hablará en la presentación.

Presentación de ARCADIA de Ignacio Gómez de Liaño

Ser y estar

Poniendo en un traductor de internet las expresiones "Soy feo. Estoy contento." encuentro que en el resto de lenguas ibéricas de origen latino se distingue el "ser" del "estar": 

Son feo. Estou contento.
Sóc lleig. Estic content. 
Eu sou feio. Eu estou contente.

mientras que en las otras lenguas que he probado, sean o no de origen latino el verbo que se utiliza es el mismo: 

Itsusi nago. Pozik nago.
Je suis laid. Je suis content.
Sono brutto. Sono contento.
Sunt urât. Sunt ferici.
Ich bin hässlich. Ich bin zufrieden.
I am ugly. I am satisfied.
我很丑。我很高兴。
أنا قبيحة. أنا سعيد.

Escoger entre "ser" y "estar" resulta difícil para los extranjeros. Suelo explicarles que "ser" implica algo esencial, mientras que "estar" implica temporalidad. El que "es feo", es feo aunque con un buen maquillaje "esté guapo". El que "está contento", lo está temporalmente, quizás por mucho tiempo, pero no parece posible que lo esté siempre.

Naturalmente la regla no es una norma física, sino psicológica. Depende de la percepción que tengamos de la relación del sujeto con el atributo. Así decimos que "el cielo es azul", pero si un extenso manto de nubes amenaza tormenta, diremos que "está gris". Aunque de noche lo veamos negro, también vemos negro el techo de nuestro dormitorio cuando apagamos la luz. Pero cuando la encendemos o sale el sol, vemos perfectamente que el techo "es" blanco y el cielo "es" azul.

En latín tanto "soy" como "estoy" se traducen por "sum", aunque muchas veces ni siquiera es necesario poner el verbo "esse". En el Ave María, por ejemplo, se dice en latín: "Gratia plena" y "Dominus tecum". En castellano, en el primer caso se podría haber suprimido también, traduciendo "llena de Gracia", pero el traductor, que podía haber utilizado en los dos casos el verbo "estar", utilizó el verbo "ser": "llena eres de Gracia, el Señor es contigo", y lo hizo, supongo, intencionadamente para recalcar que el estar llena de Gracia y que el Señor está con Ella, no es algo transitorio y circunstancial, sino esencial en el caso de la Madre de Dios.

Calendario laboral 2017

Madrid Week

He entrado en internet y he buscado "Madrid Week" para  ver si además de las dos o tres  "Weeks" más conocidas había muchas más. Aunque muy repetitivas, el número de páginas con resultados parece no tener fin. En las primeras he encontrado mencionadas las siguientes "Weeks":

Mercedes-Benz Madrid Fashion Week

Cibeles Madrid Fashion Week

Madrid Games Week

Madrid Horse Week

Madrid Restaurant Week

Japan Restaurant Week Madrid

Madrid Premiere Week

Madrid Womans Week

Ecorestaurant Week Madrid

La Latina Madrid Pincho Week

Madrid Beer Week

Madrid Gothic Week ¹

The Petite Fashion Week en Madrid

Restaurant Lovers Week en Madrid

Madrid Lookxury Week

Madrid Café Week

Retro Weekend Madrid

The Ecodisection Madrid Week

Y menos mal que la alcaldesa se llama Manuela. Refugees Wellcome. ²

Pasado ya el Halloween y a las puertas del Black Friday, solo me queda desearles que Santa Claus les proporcione un Merry Christmass y que tengan un Happy New Year.

Y, por supuesto, no hagan la horterada de gastar bromas el 28 de diciembre. Resérvense para el April Fools' Day que es más cool.   

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1  Buscando por "semana Madrid", solo he encontrado traducida, de estas, la Semana Gótica de Madrid.  Entiendo que, salvo en el caso de esta, los organizadores de las weeks no desean la asistencia de españoles. 
2  ¿Está segura la alcaldesa de que los refugees saben inglés? O quizás sea que el cartel que colgó en la fachada del ayuntamiento no iba dirigido a ellos. 

Schoenbrunn en Marbella

Se especula en toda la Costa del Sol sobre la identidad del millonario que ha trasladado a la "Bahía de Marbella" la impresionante cancela de hierro forjado que daba paso a los jardines del vienés palacio de Schönbrunn.

Parece ser que la idea original era trasladar el palacio completo, jardines incluidos, cosa que no ha sido posible debido a la diferencia de tamaño de ambas parcelas. En su lugar se ha construido un armonioso y exquisito palacete obra de un refinado arquitecto, discípulo sin duda de Frank Lloyd Wright y Le Corbusier.  

El enorme atractivo de tan original construcción ha conseguido inclinar en ligera reverencia a la humilde farola que un inepto concejal se ha atrevido a colocar frente a la cancela. Ese mismo magnetismo hace que, al pasar por delante, los coches sufran un súbito parón (se calen), cosa que afortunadamente aprovechan sus ocupantes para bajarse y contemplar estupefactos tan magna obra.

En cuanto a la identidad del propietario, la idea más generalizada es que se trata de un conocido proxeneta ruso. No obstante, el tridente, que adorna el perifollo circular de la zona superior izquierda, hace pensar a algunos que se trata de la sede de una secta satánica, o la residencia veraniega de las hijas de algún expresidente de gobierno.    

Carta de una profesora

 Este escrito de una profesora de un instituto público me ha llegado por correo:

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían. En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Y.. vamos con la Gramática. En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "ente". Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”. Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

He publicado esta carta porque estoy básicamente de acuerdo con lo que dice. No obstante, creo que hay que tener en cuenta que el español no es una lengua muerta. Está viva y evoluciona, pudiéndose considerar correcta cualquier palabra que esté normalizada por el uso que le damos los hispanohablantes. Así, por ejemplo, creo que actualmente es correcto el femenino "presidenta", que todos utilizamos para referirnos a la presidenta de la comunidad andaluza. Lo que me parece incorrecto es el intento de forzar las cosas en nombre de una "igualdad" mal entendida.  

El juego del Tonomi

El Tonomí es un juego dailliano de fichas triangulares de uno o dos colores. En el planeta Daille (ver la entrada TETRAEDRÓN de 8 de Febrero de 2017) se juega normalmente con 81 fichas de 9 colores, aunque hay versiones con diferente número de colores y un número de fichas que es el cuadrado de dicho número.

La regla básica del Tonomi es que se pueden adosar fichas por cualquiera de sus lados con tal de que coincidan el color, o los colores, de los lados que se adosan:

 Correcto                                         Incorrecto 

El Tonomi puede jugarse con tablero o sin tablero. En todo caso, la colocación de fichas queda restringida por los límites del área de juego.

El juego de colores puede ser cualquiera. Se incluyen aquí cinco páginas de las que pueden recortarse todas las fichas para un Tonomi en el que se ha utilizado un juego de colores extraido de una fotografía otoñal. También se incluye una plantilla para que quien quiera pueda confeccionar un Tonomi con colores de su elección.

Se recomienda utilizar, para imprimir las fichas, papel fotográfico o una cartulina suficientemente gruesa que no se arrugue con facilidad y no deje traslucir sus colores por el reverso.   

Dado el elevado número de piezas, se recomienda utilizar una bolsa para guardarlas y para extraerlas aleatoriamente en los juegos. Ocurrirá con frecuencia que al sacarlas estén boca arriba y sean vistas por los demás jugadores. Esto, en vez de un inconveniente, puede considerarse como un aliciente para ejercitar la memoria, si se tiene en cuenta el elevado número de piezas y de colores.

Aparte de su utilización con fines adivinatorios, como cuando la princesa Laemí deduce que debe huir, puede usarse para diversos solitarios y juegos, como ocurre con las barajas de cartas (que también se usan en la Tierra con fines adivinatorios). Se describen a continuación algunos juegos sencillos, pero se deja a la imaginación de cada cual el proponer otros nuevos.      

    

Juego y solitario básicos. El primer jugador saca una pieza y la coloca. Los jugadores van sacando por turno una pieza e intentan colocarla adosada, siguiendo la regla básica, a las piezas ya colocadas. Si hubiera más de una posibilidad, el jugador puede escoger la que prefiera. Si no es posible colocarla, la pieza se retira. El juego termina cuando ya no quedan piezas. No hay ganador ni perdedor. el objeto del juego es puramente estético.

Penta. En este juego se reparten cinco piezas por jugador. Se saca una pieza y cada jugador intenta colocar una de sus piezas, adosándola a las ya colocadas. Si no puede colocar ninguna, deberá tomar una nueva. Tanto si esta la coloca como si no, el turno pasa al siguiente jugador. El juego termina cuando un jugador coloca su última pieza, ganando el juego.

Se puede pactar jugar un número de veces concreto, comenzando cada juego uno de los jugadores por turno. Al final de cada juego se apunta el número de piezas con que queda cada  uno. Gana quien sume menos puntos en la suma final.  

Tabú. Se juega igual que el penta, añadiendo que cuando un jugador tiene una pieza de un solo color, puede colocarla boca arriba, durante su turno, delante de las suyas, declarando así que ese color es tabú y no puede nadie (ni él siquiera) de ahí en adelante, poner sobre la mesa una pieza que tenga ese color, hasta tanto que él mismo, también en su turno, la retire. No se puede en un solo turno quitar y poner el mismo tabú.  

Guerra. Cada jugador, por turno, saca una pieza para colocarla sobre las que han sacado los anteriores jugadores. Si uno de sus colores coincide con alguno de la que ha sacado el anterior, se lleva el montón, dejando en la mesa la que ha sacado. Cuando se acaban las piezas, gana quién se haya llevado más.

Limbo. Llamamos "limbo" a un conjunto de cuatro a seis piezas correctamente ensambladas. El juego comienza repartiéndose cinco piezas a cada jugador. El primer jugador toma dos piezas del montón; saca, si puede y quiere, un limbo, y pasa una de las piezas que le quedan al siguiente jugador. A partir de aquí cada jugador, por turno, toma la pieza que le pasa el anterior y otra del montón y coloca ante sí, si puede y  quiere, un limbo, o coloca una pieza en cualquier limbo de cinco piezas que haya sobre la mesa, o coloca una o dos piezas en un limbo de cuatro; y termina pasando una de las piezas que le quedan al siguiente jugador. El juego termina cuando un jugador se queda sin piezas o cuando todos los jugadores tienen ante si un limbo de seis piezas. La puntuación de cada jugador es el número de piezas que tienen sus limbos menos el número de piezas que quedan en sus manos.  

    

Juan de Mairena

Estoy empezando a leer el "Juan de Mairena" de Antonio Machado en la versión facsímil de la de principios de 1936, que ha editado la Universidad Internacional de Andalucía. Voy por el capítulo III (de 50) y encuentro en sus ocho páginas algunas frases que, dado el momento en que vivimos, no me resisto a reproducir:

Nuestros políticos llamados de izquierda, un tanto frívolos -digámoslo de pasada-, rara vez calculan, cuando disparan sus fusiles de retórica futurista, el retroceso de las culatas, que suele ser, aunque parezca extraño, más violento que el tiro.

Consejo de Maquiavelo: No conviene irritar al enemigo.

Consejo que olvidó Maquiavelo: Procura que tu enemigo nunca tenga razón.

Si se tratase de construir una casa, de nada nos aprovecharía que supiéramos tirarnos correctamente los ladrillos a la cabeza. Acaso tampoco, si se tratara de gobernar a un pueblo, nos serviría de mucho una retórica con espolones.

Es lo que pasa siempre: se señala un hecho; después se le acepta como una fatalidad; al fin se convierte en bandera. Si un dia se descubre que el hecho no era completamente cierto, o que era totalmente falso, la bandera, más o menos descolorida, no deja de ondear.

En política, como en arte, los novedosos apedrean a los originales.

   

Reciprocidad Tierra-Luna

Desde la Tierra no se ve la cara oculta de la Luna. Desde la cara oculta de la Luna no puede verse la Tierra.

Desde la Tierra solo se ve una cara de la Luna. Desde la Luna la Tierra muestra todas sus caras al girar sobre su eje.

Desde la Tierra, la Luna se desplaza de Este a Oeste por la bóveda celeste. Desde la Luna, la Tierra permanece siempre fija en el mismo punto del firmamento.

Cuando en la Tierra hay Luna llena, en la Luna hay Tierra nueva. Cuando en la Tierra hay Luna nueva, en la luna hay Tierra llena.

Cuando en la Tierra hay  Luna creciente, en la Luna hay Tierra menguante. Cuando desde la Tierra la Luna mengua, desde la Luna la Tierra crece.

El diámetro aparente de la Tierra vista desde la Luna es cuatro veces el tamaño del diámetro de la Luna vista desde la Tierra. Su superficie aparente es por tanto dieciseis veces el de la Luna.

El albedo de la Tierra es más de cinco veces el albedo de la Luna. Por tanto, en la misma fase, la Luna recibe de la Tierra más de ochenta veces la luz que la Tierra recibe de la Luna. 

Cuando en la Tierra hay eclipse de Luna, en la Luna hay eclipse de Sol. Cuando en la Tierra hay eclipse de Sol, en la Luna hay eclipse de Tierra.

Seguidores y estadísticas

En la parte superior izquierda del blog aparece el número de páginas que han sido visitadas. El 28 de 

Febrero el número que aparecía era 28.481. Como en ese momento el número de páginas publicado era de 234, se deduce que, en media, cada página ha sido leída 121 veces.

Justo debajo aparece la información sobre el número de "seguidores" que tiene el blog. En esa fecha eran 49, pero esta es una información engañosa. "Seguidor" es alguien que se ha apuntado explícitamente como seguidor del blog. Pero esto no quiere decir ni que sean sus únicos lectores ni, contrariamente, que lo lean. Lo único que indica es que cuando abren sus respectivos blogs (si lo tienen) para editar algo, reciben información de lo publicado en los blogs que siguen.  

Mi impresión es que muchos de esos seguidores quizás me leyeron en su día, pero que actualmente ni ellos publican, ni me leen nunca. 

Yo procuro apuntarme como seguidor de los blogs de mis seguidores, aunque solo sea por cortesía, y, aunque no leo todo lo que publican, si echo un vistazo de vez en cuando y leo algunas de sus entradas. Si de algunos no soy seguidor es probablemente porque no he localizado su blog y, si lo tienen, les agradecería que me dieran su dirección. (El acceso a lo último publicado en los blogs que sigo aparece en los laterales del mio).

Blogger facilita además algunas estadísticas como el siguiente gráfico, en el que puede verse la evolución del número de lectores mes a mes:  

O como este, en el que da el número de páginas leídas para los diez países con más lecturas, identificados en el plano con distinta intensidad de verde: 

Este último cuadro muestra las  diez páginas más leídas del blog:

Como puede verse, entre las páginas más leídas no hay ninguna del 2014 ni del actual 2015. Sin embargo, en esas fechas se están leyendo más páginas que en los años anteriores. Esto prueba, en mi opinión, que efectivamente mis "seguidores" no me leen mucho, y que la mayor parte de mis lectores son lectores ocasionales que descubren el blog, no les parece mal del todo,y se pasean de un tirón por un montón de páginas, pero luego se olvidan del blog. Esto lo corrobora el siguiente listado con las 10 páginas más leídas durante el último mes:

Total 228 páginas de las 1105 que se leyeron en febrero. El resto de lecturas (877) se reparte en un mínimo de 80 páginas con 11 o menos lecturas. Y solo 3 de las más leídas son de 2015.

Cadáveres y Reliquias

Hace poco nos contó María Candel, en su blog "Asomada a la ventana", la historia de amor de Harriet Taylor, poetisa y defensora de los derechos de la mujer, y John Stuart Mill, economista y defensor de los derechos del hombre (mujer incluida). Uno de sus lectores escribió un comentario en el que cuenta que, si bien Harriet está enterrada en Avignon, el cuerpo de Stuart Mill fue embalsamado y se muestra (vestido, por supuesto) en un armario del University College de Londres, al igual que su mentor, Jeremy Bentham.

 También vestido (aunque menos) estuvo expuesto durante años un negro bosquimano disecado en el museo Darder de Bañolas (provincia de Gerona), pero en 1997 fue enviado a Botsuana para que fuera enterrado en su país natal. Se consideró que su exposición pública atentaba contra la dignidad de las personas humanas.

No veo mucha diferencia, pero en el caso de Stuart Mill se supone, sin embargo, que su exposición pública es un honor, a pesar de que seguramente él hubiera preferido que le enterrasen en Avignon, junto a Harriet.

No estoy muy seguro de la importancia que pueda tener el estudio de la momia de Tutankamón para determinar si murió atropellado por un carro o de un malintencionado mazazo, pero, suponiendo que la tenga, estúdiese y vuélvase a depositar su cadaver, si no en su sarcófago (como era su deseo), al menos en un ataud decente.

En cuanto a los santos incorruptos, tres cuartos de lo mismo. ¿Es que no pueden ser igualmente venerados tras una lápida de piedra? 

A mi me parece que la exhibición pública de cadáveres, sean momias egipcias o incorruptos santos, debería suprimirse. Pero aún peor me parece que se mutilen cadáveres para conservar en un relicario un dedo, una mano, o un brazo completo. Imagino que el día del juicio final Santa Teresa saldrá de la tumba en busca de su brazo y se lo reclamará al Generalísimo Franco. 

No es que yo esté en contra de las reliquias en general. Si alguien se encuentra más cerca de un santo por tener un trozo de se hábito en un relicario, no me parece mal. Incluso no tengo nada que objetar si se trata de unos pelos que su madre guardaba celosa desde su niñez, de unos trozos de uñas de la última vez que se las cortó, o de cualquier parte "renovable" de su anatomía, incluyendo la sangre seca de San Pantaleón, recogida tras su decapitación, que todos los años se licúa el 27 de julio en el Real Monasterio de la Encarnación de Madrid.   

Traduttore traditore

La expresión italiana no quiere decir que los traductores traicionen deliberadamente a los autores que traducen, sino simplemente que, por fieles que quieran ser al original, las palabras y modismos de un idioma, aunque tengan el mismo significado, tienen a menudo connotaciones y matices diferentes en otro, por no hablar de su sonoridad, importante en ocasiones. Por eso es recomendable, siempre que sea posible, leer las obras en su idioma original.

Pero muchas veces no es solo cuestión de matices, sino de errores de traducción.

Hace dos o tres años leí una novela sobre la Atlántida (de cuyo nombre no quiero acordarme) con muchos párrafos confusos, debidos sin duda a una mala traducción. A veces conseguía comprender su significado traduciéndolos literalmente, palabra por palabra, al inglés. En cierto momento, por ejemplo, al principio de la novela se describe como el Profesor X (de cuyo nombre no puedo acordarme) se dirige, disfrazado de sacerdote, a una reunión con sus colegas de la Universidad. La razón por la que se disfraza no aparece en la conversación con los otros profesores, pero el lector espera que en algún momento el autor se la dará a conocer. Y ese momento llega unas diez o doce páginas después, cuando describe las actividades del profesor depués de… ¡decir misa!. El Profesor X no iba disfrazado (disguised, en inglés), sino vestido (disguised, en inglés) de sacerdote. A la palabra inglesa “disguised” le ocurre lo mismo que a la española “vestido”, que tiene un significado diferente según las circunstancias. No tiene el mismo sentido cuando decimos que una persona va “vestida con un traje gris” que cuando decimos que va “vestida de Abeja Maya”. En la versión inglesa imagino que diría que el Profesor X iba vestido de “clergyman” (con alzacuellos, pantalón y chaqueta), que es una manera de decir que era sacerdote, pero “moderno”, porque decir simplemente que un sacerdote va vestido de sacerdote es una tonteria.   

En otra ocasión, hace bastante más tiempo, leí en francés el “Vol de nuit” de Saint-Exupéry. El autor de “El principito” era aviador, y en “Vol de nuit” cuenta sus reflexiones mientras conduce un avión en solitario durante la noche. Lo más importante de la novela son, por supuesto, sus reflexiones, pero estas se mezclan con frecuencia con la descripción de la situación del avión y el manejo de sus mandos, en  donde aparecen palabras técnicas y acciones no fácilmente comprensibles para un lego en aviación. Afortunadamente, disponía en ese momento de un ejemplar de la novela traducida al castellano, por lo que, en caso de dificultad, obtenía fácilmente solución a mi ignorancia. Pero al final de un capítulo encontré un párrafo de seis o siete líneas del que no es que no entendiera algunas palabras, es que no entendía absolutamente nada. Cual era la frase principal y cual la subordinada. Cual era el sujeto y cual el predicado… Después de algunos infructuosos esfuerzos me dirigí a la traducción, busqué el final del capítulo y… ¡El párrafo no existía en la versión castellana!

De errores de traducción no tiene por qué estar exenta ni la Biblia. Uno de los argumentos que utilizan algunos ateos para restarle credibilidad a los Evangelios es que, en los de Mateo (capítulo 16, versículo 28), Lucas (9,27) y Marcos (9,1), se cuenta que Jesús dijo que "algunos entre los presentes no gustarán la muerte antes de haber visto al Hijo del hombre venir en su reino", siendo así que todos los presentes murieron y Jesús aún no ha vuelto. El problema es que, en mi opinión, la palabra que debería figurar en esos textos no es "reino": Buscando en internet, encontré una página en la que venía el Evangelio según San Mateo en varios idiomas y traducciones, incluido el griego que es, según creo, el que, directamente o a través de su traducción al latín, es el origen de las demás versiones. La palabra que aparece en el capítulo 16 del texto griego es "basileia", que todo el mundo ha traducido por "reino". Pero, consultando mi diccionario griego-español, que aún conservo de cuando iba al colegio, encuentro que también se puede traducir por "poder y dignidad". Con esa interpretación, Jesús se estaría claramente refiriendo a la "transfiguración" que los tres evangelistas narran justo a continuación de esos versículos, y a la que asistieron los apóstoles Pedro, Santiago y Juan.

Se puede argumentar que la transfiguración era una forma de mostrar a sus discípulos su reino, pero creo que "poder y dignidad" es una traducción más adecuada.

Anuncios de la tele

Debo tener la mente algo obtusa últimamente, porque cada vez hay más anuncios en la tele que no comprendo:

Sale un señor afirmando que los macarrones de determinada marca son mucho mejores que los de las demás. ¿Por qué? Porque esa marca tiene molino propio. Pero no es un molino cualquiera:  Muele el grano sin romperlo, por lo que los macarrones están hechos con granos enteros.

En mi opinión los macarrones de esa marca serían igual de buenos si no llevaran el grano a ningún  molino, lo que ahorraría unos costes que podrían repercutirse en una bajada de precio, que haría más soportable lo duros que  deben de estar unos macarrones hechos con granos enteros.

Otro señor nos intenta convencer de que determinado pan de molde es todo natural, nada artificial. Como esto es algo difícil de creer, lanza la pregunta: ¿Pruebas? Y a continuación nos dice: Doble horneado.

A mí me parece que hornear dos veces el mismo pan es muy poco natural, pero aún admitiendo que lo sea, me pregunto: ¿un pan hecho de cemento puede hornearse dos veces? Me parece que sí, por lo que debemos concluir que un pan de cemento es totalmente natural, sin nada artificial.  

Una señora afirma que su limpiabaños es mucho mejor que cualquier otro. El borde de su baño con la pared está bastante guarro, por lo que echa un par de chorreoncitos de su limpiabaños mas o menos hacia el centro del trozo que vemos del borde. Luego pasa un trapo por todo el borde y ¡oh milagro! el borde queda completamente limpio.

Lo del ¡oh milagro! no lo dice ella. Lo digo yo. Porque no me digan que no es milagroso que el borde quede completamente limpio al pasar el paño incluso antes de llegar a los chorreoncitos de limpiabaños. ¿O es que lo que realmente anuncian es el trapo?

Menos mal que hay anuncios que fuerzan el absurdo, no para convencernos, sino  para hacernos sonreir, como uno de un producto para perros en el que los que sonríen son ellos, con unas perfectas dentaduras humanas.

Un pequeño test

El siguiente test consta de cinco bloques con tres frases cada uno. Se trata de puntuar cada bloque según que haya o no en él alguna frase incorrecta, sumando al final las puntuaciones.

Si todas las frases de un bloque son incorrectas, debe puntuarse con un uno. Si todas son correctas, con un dos. Si solo una frase es incorrecta, debe puntuarse el bloque con el número que precede a la frase. Y si solo una frase es correcta, con el resultado de restar de tres el número de la frase.

Bloque 1:
1 - Ronaldo está triste porque no gana lo que se merece.
2 - La tristeza de Ronaldo se debe a que no gana lo que merece.
3 - Ronaldo está triste de que no gana lo que merece.

Bloque 2:
1 - El presidente dijo que bajaría los impuestos.
2 - El presidente repitió el anuncio de que bajaría los impuestos.
3 - El presidente anunció de que bajaría los impuestos.

Bloque 3:
1 - El cartel avisaba que el exceso de velocidad podía implicar la retirada del carnet.
2 - El cartel era un aviso de que el exceso de velocidad podía implicar la retirada del carnet.
3 - Había un cartel avisando de que el exceso de velocidad podía implicar la retirada del carnet.

Bloque 4:
1 - No había advertido que la calle era de una sola dirección.
2 - La señal era una advertencia de que la calle era de una sola dirección.
3 - La señal advertía de que la calle era de una sola dirección.

Bloque 5:
1 - Se preocupaba por que sus amigos estuvieran sanos.
2 - Se preocupaba de que sus amigos estuvieran sanos.
3 - Estaba preocupado de que sus amigos estuvieran sanos.

Si la suma de las cinco puntuaciones es inferior a trece, tiene usted cualidades excepcionales para ser locutor de telenoticias (más posibilidades cuanto menor puntuación obtenga).
Si la suma da trece o catorce, recapacite y vuelva a hacer el test.
Si la suma da quince, podríamos llegar a ser amigos.
Si la suma es superior a quince, le espera un brillante futuro como ministro de economía o hacienda.

¿Tú que tomas para el estreñimiento?

Anuncio (emitido en varias cadenas de televisión españolas)

Una señorita (señorita nº 1) le dice a otra (señorita nº 2):

- ¿Tú que tomas para el estreñimiento?

En ese momento aparecen dos hombres con casco que agarran a la señorita nº 1 y se la llevan en volandas. La señorita nº 1 grita aterrorizada mientras la suben por una escalera y la llevan a un lavabo de señoras, debidamente señalizado con una silueta femenina blanca sobre fondo azul. 

Interpretación nº 1

La señorita nº 1 es la espía de un gobierno extranjero. Tiene que contactar con otra espía, infiltrada en el gobierno local. "¿Tú que tomas para el estreñimiento?" es la contraseña para darse a conocer.

La señorita nº 2 pertenece a los servicios de inteligencia del gobierno local y está suplantando a la espía infiltrada a fin de localizar a la otra espía. En cuanto esta se delata al dar la contraseña, la señorita nº 2 pulsa un botón y dos agentes se llevan a la espía enemiga.

La señorita nº 1 grita aterrorizada porque sabe que la van a torturar para conseguir información. 

El lavabo de señoras es la tapadera de una entrada secreta al centro de los servicios de contraespionaje.

Interpretación nº 2

Una desvergonzada señorita nº 1 pretende provocar a la inocente señorita nº 2 con una grosera pregunta cargada de segundas intenciones: "¿Tú que tomas para el estreñimiento?". Por desgracia para ella, la pregunta es oída por el novio y el hermano de la señorita nº 2, que acaban de bajarse de sus motos, y que se dan perfecta cuenta de las segundas intenciones de la pregunta.  

El hermano y el novio de la señorita nº 2 agarran en volandas a la señorita nº 1 y se la llevan al lavabo de señoras, mientras ella grita aterrorizada porque comprende que le van a a hacer un drástico lavado de boca para que aprenda a no hacer preguntas groseras con segundas intenciones.

Interpretación nº 3

La señorita nº 1 se encuentra con su amiga, la señorita nº 2. En lugar de hablarle del tiempo, costumbre pasada de moda, le hace una de esas preguntas que es normal hacerse entre amigas bien educadas: "¿Tú que tomas para el estreñimiento?".

La pregunta es oída por un par de bomberos que se encuentran cerca y que interpretan que la señorita nº 1 está estreñida, por lo que, con gran sentido de la responsabilidad y de su dedicación a resolver problemas, se la llevan corriendo en volandas a un lavabo de señoras para ponerle un supositorio laxante de efecto inmediato.

La señorita nº 1, que no comprende lo que ocurre, grita aterrorizada.

¿Cual es la interpretación correcta?

Depende de lo que diga la señorita nº 2 a continuación:

1 - Invitar a los espectadores a formar parte de los muy eficientes servicios secretos y vivir una vida llena de emocionantes aventuras.
2 - Invitar a los espectadores a utilizar todas las noches un enjuague bucal que deja los dientes blanquísimos al tiempo que fortifica las encías.
3 - Invitar a los espectadores a, en caso de estreñimiento ocasional, utilizar un determinado supositorio laxante que te deja como nuevo.

Como el lector es inteligente, habrá adivinado que la interpretación correcta es la más absurda, o sea, la tercera, aunque, en aras a la verdad, debo decir que los cascos de los hombres que se llevan a la señorita nº 1 no son de bombero. Pero, si no son bomberos ¿qué son? ¿Miembros de una ONG de auxilio a los estreñidos? ¿Agentes de la compañía farmacéutica fabricante de los supositorios, que busca casos reales para probarlos después de haberlos experimentado en cobayas?

Consideraciones adicionales

El lector también se habrá dado cuenta de que la señorita nº 2 utiliza la palabra "ocasional" referida al estreñimiento. Esto se debe a que, al parecer, hay dos clases de estreñimientos: el ocasional y el crónico, y, la verdad, ponerse un supositorio diario para el crónico puede dar lugar a escozores desagradables.

Afortunadamente, además de anuncios de supositorios, pastillas y jarabes para el estreñimiento ocasional, existen también multitud de anuncios de productos, generalmente lácteos, de efectos beneficiosos para el crónico.

Curiosamente, todos los anuncios de productos contra el estreñimiento (ocasional o crónico) están protagonizados por mujeres (¿es una dolencia solo femenina el estreñimiento?) que, dándose golpecitos en el vientre o haciendo con la mano movimientos circulares sobre él, intentan convencer a otras mujeres, como si de una nueva religión se tratara, de los beneficios para el "bienestar digestivo" de tomar dichos productos. A veces organizan reuniones de adictas con una neófita, para convencerla, y cuando la neófita prueba el producto y dice: "¿de veras que es desnatado?" todas se rien como si tuviera muchísima gracia.

Por supuesto, se trata solo de anuncios, porque lo que en realidad toman todas las mujeres contra el estreñimiento, tanto ocasional como crónico, es un kiwi en ayunas.